여유&만만

하린이가 태어난 지 일, 민준이가 태어난 지 일 되는 날!

아이디
비 번


회원:1 /손님:1 /총:2

하린이(여유)

민준이(만만)

민준이가 아프다

03-18, Hit : 410

작성자 : 이향지

민준이가 많이 아프다. 어제 저녁 같은동 사는 친구네 놀러가서 치킨을 먹었는데, 그 집 엄마가 민준이 잘 먹는다고 계속 권해준 모양이다. 민준이는 속이 답답하다고 하더니 집에 와서 울컥 토했다.

오늘 아침에도 두 번 토하고, 낮부터는 나아지는 것 같아 이렇게 넘어가나보다 싶어 마음을 놓았다. 열도 없고, 사과랑 복숭아 사달라고 하길래 별 생각없이 사줬는데 그것 먹고 한참 있다 점심먹은것 까지 모두 토했다.

미성한의원에 가니 진맥을 해본 길원장님 말씀이, 민준이가 간이 안좋다고... 위가 아니라 간이 안 좋은 아이라고 하니 이게 또 무슨 소린가 싶어 멍해지고 말았다.

집에 돌아와 저녁으로 죽을 먹고, 힘들어하더니 잠이 들었다. 옆에서 나도 잠이 들었다가 꿈을 꾸었는데, 민준이를 슬링에 안고 병원에 가려고 택시를 기다리고 있었다. 차는 엄청나게 많은데 택시는 그 중에 한 대도 없었다. 멀리 한 대가 보였지만 나를 향해 오지 않았다. 발을 동동구르며 기다리다 잠이 깼다.

이마를 짚어보니 열은 없다. 다행이다.
그제서야 세수를 하려고 화장실에 들어갔는데, 울컥하고 눈물이 쏟아졌다.
이런거구나. 자식이 아프면. 이렇게 마음이 아픈 거구나.

난 어릴때부터 아팠다. 자주 아파서 부모님이 깜짝깜짝 놀라실 때가 많았다. 중학교 때도 학교에서 문득 쓰러져서 병원에 데리러 가기도 하고. 고등학교 때도 내내 약 먹으며 살았다.

혼자 아프면서 자란 것이 난 많이 속상했다. 그런데 오늘 보니, 난 혼자 아픈게 아니었다. 내가 앓는 동안 부모님도 함께 아팠다는 것을 깨달았다. 오빠와 남동생 사이에서, 할머니한테 필요 이상으로 차별을 받으면서 자란 것이 너무 싫었고 원망 뿐이었는데. 그래서 나는 사랑받지 못했다고, 그러니 내 자식들만큼은 사랑으로 키우겠다고...

육아서를 읽고 또 읽고. 좋은 엄마가 되고 싶어 상담도 받고. 어찌보면 불안함으로, 한편 오기로, 아득바득 살아온 지난 십년쯤 되는 세월이.... 그 모든 노력들이... 결국 사랑을 깨달아가는 과정이었다는 생각이 든다.

부모님을 통해 몸을 받고 세상에 태어난 과정 자체가 기적이고 사랑인데, 내가 그걸 모르고 원망 하며 사니까, 부모역할을 통해 깨우쳐 주시나보다.

좋은 부모가 되고 싶은 마음 한편으로는, 부모 역할에서 도망치고 싶다는 생각도 있었다.
난 더 공부하고 싶은게 많은데, 난 하고 싶은 일이 많은데...
엄마 노릇이 너무 힘들다는 생각.

그래서 서른 여덟살만 기다렸다.
그 때가 되면 난 두 아이의 학부모가 되니까. 날개 달고 날아가야지...하면서.
신나게 살거야 하면서...

그런데 딱 서른여덟살 되고 민준이가 입학하자마자 병이 났다.
지난 주에 이틀을 결석하면서 열 나고 토하고 또 토하고.
이번 주에 다시 아프니 이건 뭔가 싶은 거다.

내가 파티할때가 아니구나. 내가 돌아볼 때구나.

아이를 재우고 나서 백팔배를 했다.
한 번. 아이 한 살 때가 떠올랐다. 꼬물거리던 작은 아이를 안고 나는 얼마나 당황스러웠나.
두 번. 아이 두 살 때. 두 아이 키우는 거 너무 벅차고 힘들다고 많이 괴로워하느라 충분히 즐기지 못했던 아이의 어린 시절이 떠올랐다. 예쁜 그 시절에 더 물고빨고 사랑해줄 걸. 그 시절이 벌써 지나가 버렸네...

네 번. 민준이 네 살 때. 어린이집 가기 싫다고 울며 불며 매달리는 걸 흙바닥에 누운 아이를 뒤로 하고 출근해야 했던 그 시절이 아득한 옛날 일 같다. 겨우 사년 전일 뿐인데.
다섯 번. 여섯 번. 일곱 번....

서른 여덟 번. 내 나이에 와서 눈물이 쏟아져 내렸다. 내 아이들이 나에게 사랑을 주려고 왔구나. 나는 원망도 많았는데, 아이들은 늘 나를 좋아하고 사랑하고 매달리고 안기고. 그러면서 사랑을 갈구하는 순수한 영혼들이었구나...

마흔 번을 넘어서면서는, 엄마를 생각햇다. 내 어릴때 사십대 하면 세상에 무서울 것 없는 어른인 줄만 알았는데. 지금의 내 나이와 별로 다르지 않은 나이였구나. 엄마도 무서운게 많았겠지. 두려운거 많았겠지. 그래도 참 씩씩하게 살아오셨구나.

성장하면서 삐뚤어진채로 있었던 내 마음의 어디 한 부분이 오늘 밤, 삐그덕, 하고 제 자리를 잡아 끼워 맞춘 기분이 든다.

내 아이가 아픈 것은 온전히 나의 책임이다.
나를 하늘처럼 바라보고 있는 우리 아이들, 이 아이들과 함께 하는 삶에서 도망치지 말고 다 받아들일 거다. 모두 내 몫이다.
나에게 온 사랑이라는 것....

아침이 되면 민준이를 꼭 안아줘야지.